Tierwitze

Ruft ein Löwe alle Tiere vom Dschungel zusammen und sagt: "Ihr müsst mir alle ein Stück Fleisch mitbringen ansonsten hau ich euch meinen Pimmel auf den Kopf!"

Kommt nach einiger Zeit der Hase an und sagt: "Tut mir leid Löwe ich bin ein Hase und kann nicht jagen. Ich habe dir aber Karotten mitgebracht."

Der Löwe haut dem Hasen den Pimmel auf den Kopf und der der Hase weint und lacht abwechselnd.

"Warum weinst du?" fragt der Löwe.

"Weil es weh tut", sagt der Hase.

"Und warum lachst du?"

"Da hinten kommt der Igel mit Pilzen!"

Kommt das Häschen in die Apotheke und fragt: "Haddu kalten Kaffee?"
"Nein Häschen, wir haben keinen kalten Kaffee."
Am nächsten Tag wieder: "Haddu kalten Kaffee?"
"Nein Häschen, wir haben keinen kalten Kaffee."
Dieses Spiel wiederholt sich ein paar Tage, bis der Apotheker zu seiner Frau sagt, sie solle Kaffee kochen und in den Kühlschrank stellen. Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder in die Apotheke: "Haddu kalten Kaffee?"
"Ja, heute hab ich kalten Kaffee!", sagt der Apotheker.
Darauf das Häschen: "Kanndu mir eine Tasse warm machen?"

Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim. Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da. "Na gut", denkt sich der Mann, "war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke". Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause. "Jetzt reichts!" denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus. Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an. "Ist die Katze da?" fragt er seine Frau. "Ja, warum?" "Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren."

Treffen sich ein Jäger und ein Mann der stottert
im Wald. Meint der Mann:"D-D-Da i-i-i-ist
eiiiiiiiiin F-F-F-Fuch-s-s-s". Fragt der Jäger :
"Wo?" Darauf der Mann:"Sch-sch-schon weg-g.

Kurz danach meint der Mann:"D-D-Da i-i-i-ist
eiiiiiiiiine S-S-S-Sau". Fragt der Jäger : "Wo?"
Darauf der Mann:"Sch-sch-schon weg-g.
Dem Jäger wird es zu blöd und er meint, das der
Mann es demnächst früher sagen soll wenn er ein
Tier sieht.
Meint der Mann:"D-D-Da i-i-i-ist eiiiiiiiiin
R-R-Reh". Fragt der Jäger : "Wo?" Darauf der
Mann:"K-K-K-K-Kommt n-n-n-noch.

Bei Frau Meier ist der Geschirrspüler kaputt. Sie
ruft beim Kundendienst an und vereinbart einen
Termin noch am gleichen Tag. Ihr kommt etwas dazwischen
und sie muss das Haus verlassen.
Sie schreibt einen Zettel für den
Kundendienstmitarbeiter: "Der Schlüssel liegt
unter der Fußmatte, legen Sie die Rechnung nach
getaner Arbeit auf den Küchentisch. Keine Angst
vor dem Hund, der ist zwar sehr groß, aber er tut
Ihnen nichts. ABER, auf gar keinem Fall dürfen Sie
mit dem Papagei sprechen, das wäre gefährlich."

Der Monteur erschreckt sich wirklich fast zu Tode
als er den Hund sieht, geht aber an die Arbeit.
Kaum hat er begonnen, fängt der Papagei ganz
schief an zu singen, kurz darauf bewirft er den
Arbeiter mit seinen Erdnüssen und kreischt zum
Stein-erweichen. Eine Zeit lang ignoriert der
Mann den Vogel. Nach 15 Minuten kocht der Monteur
vor Wut und brüllt den Vogel an: "Halt endlich
dein Maul du blödes Vieh,...ich dreh dir gleich
den Hals um...!"
Augenblicklich war es still und es kam dem Mann
so vor als würde der Vogel grinsen als er rief
:"BRUTUS, FASS!!!"

Wie bekommt man einen Elefanten in nen
Kühlschrank???
?
?
?
Kühlschranktür auf
Elefant rein
Kühlschranktür zu...

UND

wie kriegt man eine Giraffe in nen Kühlschrank?

?
?
?
Kühlschranktür auf
Elefant raus
Giraffe rein
Kühlschranktür zu ;-)

Alle Tiere sind auf der Tierversammlung- welches
fehlt?
?
?
?
?
Die Giraffe- die sitzt im Kühlschrank.



Die Giraffe möchte wieder nach Hause gehen, muss
allerdings einen gefährlichen Fluss durchqueren,
der die Heimat von gefährlichen Alligatoren,
Krokodilen, etc. ist.
- Wie kann die Giraffe den Weg durch den Fluss
unbeschadet überstehen?
?
?
?
?
Einfach durchlaufen, die anderen Tiere sind ja
alle auf der Tierversammlung

So verabreichen sie Ihrer Katze eine Tablette



Nehmen sie die Katze in die Beuge Ihres linken
Armes, so als ob Sie ein Baby halten. Legen sie
den rechten Daumen und Mittelfinger an beiden
Seiten des Mäulchens an, und üben Sie sanften
Druck aus, bis die Katze es öffnet. Schieben Sie
die Pille hinein und lassen Sie die Katze das
Mäulchen schließen.

Sammeln Sie die Pille vom Boden auf, und holen
Sie die Katze hinterm Sofa vor.

Nehmen Sie sie wieder auf den Arm, und
wiederholen Sie den Vorgang.

Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer, und
schmeißen Sie die angesabberte Pille weg.

Nehmen Sie eine neue Pille aus der Dose, die
Katze erneut auf den Arm, und halten Sie die
Tatzen mit der linken Hand fest. Zwingen Sie den
Kiefer auf, und schieben Sie die Pille in den
hinteren Bereich des Mäulchens. Schließen Sie es,
und zählen Sie bis zehn.

Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und
die Katze von der Garderobe. Rufen Sie Ihren Mann
aus dem Garten.

Knien Sie sich auf den Boden und klemmen Sie die
Katze zwischen die Knie. Halten Sie die
Vorderpfoten fest. Ignorieren sie das Knurren der
Katze. Bitten Sie Ihren Mann, den Kopf der Katze
festzuhalten und ihr ein Holzlineal in den Hals
zu schieben. Lassen Sie die Pille das Lineal
runterkullern und reiben Sie anschließend den
Katzenhals.

Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang. Nehmen
Sie eine neue Pille aus der Dose. Notieren Sie
sich, ein neues Lineal zu kaufen und den Vorhang
zu flicken.

Wickeln Sie die Katze in ein großes Handtuch.
Drapieren Sie die Pille in das Endstück eines
Strohhalmes. Bitten Sie Ihren Mann, die Katze in
den Schwitzkasten zu nehmen, so dass lediglich
der Kopf durch die Ellenbogenbeuge guckt. Hebeln
Sie das Katzenmäulchen mit Hilfe eines
Kugelschreibers auf und pusten Sie die Pille in
Ihren Hals.

Überprüfen Sie die Packungsbeilage, um sicher zu
gehen, dass die Pille für Menschen harmlos ist.
Trinken Sie ein Glas Wasser, um den Geschmack
loszuwerden. Verbinden Sie den Arm Ihres Mannes
und entfernen Sie das Blut aus dem Teppich mit
kaltem Wasser und Seife. Holen Sie die Katze aus
dem Gartenhäuschen des Nachbarn.

Nehmen Sie eine neue Pille. Stecken Sie die Katze
in einen Schrank und schließen Sie die Tür in Höhe
des Nackens, so dass der Kopf herausschaut. Hebeln
Sie das Mäulchen mit einem Dessert-Löffel auf.
Flitschen Sie die Pille mit einem Gummiband in
den Rachen.

Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage
und hängen Sie die Tür zurück in die Angeln.
Legen Sie kalte Kompressen auf Ihr Gesicht, und
überprüfen Sie das Datum Ihrer letzten
Tetanusimpfung. Werfen Sie Ihr blutgesprenkeltes
T-Shirt weg, und holen Sie ein neues aus dem
Schlafzimmer. Lassen Sie die Feuerwehr die Katze
aus dem Baum auf der gegenüberliegenden Straße
holen. Dann entschuldigen Sie sich beim Nachbarn,
der in den Zaun gefahren ist, um der Katze
auszuweichen.

Nehmen Sie die letzte Pille aus der Dose. Binden
Sie die Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit
einer Wäscheleine zusammen. Knüpfen Sie sie an
die Beine des Esstisches. Ziehen Sie sich die
Gartenhandschuhe über, öffnen Sie das Mäulchen
mit Hilfe eines Brecheisens. Stopfen Sie die
Pille hinein, gefolgt von einem großen Stück
Filetsteak. Halten Sie den Kopf der Katze
senkrecht und schütten Sie Wasser hinterher, um
die Pille herunter zu spülen.

Lassen Sie sich von Ihrem Mann ins Krankenhaus
fahren. Sitzen Sie still, während der Arzt Finger
und Arm näht und Ihnen die Pille aus dem rechten
Auge entfernt. Halten Sie auf dem Rückweg am
Möbelhaus, und bestellen Sie einen neuen Tisch.

Ein Hase ist entlaufen, plötzlich trifft er ein
Fremdes Tier. "Was bist du denn für ein tier?"
"Ich bin ein Wolfshund." "Wie das denn?" "meine
Mama war ein Wolf und mein Vater ein Hund."
Hoppelt der Hase weiter. Trifft er wieder ein
Tier und fragt: Was bist du denn für ein tier?"
"ich bin ein Ameisenbär." "Glaub ich dir nicht."